Les belles histoires de la Taverne

Il s'en passe des choses dans notre taverne...

L'autre soir que j'étais là à boire mon tafia, v'là t'y pas qu'un mec rentre avec un crocodile en laisse...  J'en ai vu des trucs, mais là !!!

Le mec il pose son crocodile en travers de notre comptoir et il lance à la cantonade :

" Je parie 10 euros avec chacun d'entre vous que je peux mettre mon appareil génital dans la gueule de ce crocodile ! "

Évidemment, vous connaissez les mecs à la taverne, ils ont tous voulu voir, moi le premier...  Après qu'on aie collé les biftons sur le comptoir, le mec fait ouvrir la gueule de son crocodile, baisse son pantalon ( il était par ailleurs bien pourvu par la nature ) enfourne le tout dans la gueule du crocodile qui commence à la refermer. A un moment critique, le mec attrape une bouteille de bière, tape un grand coup sur la tête du crocodile qui ouvre la gueule. Il ramasse ses affaires, non sans avoir montré à tout le monde que tout était intact....   Tonnerre d'applaudissements et il rafle la mise !  Un joli pactole, mais bien gagné...

Là il se tourne vers la salle :

" Maintenant je parie 100 euros avec la personne qui accepte de faire la même chose ! "

Il a eu un silence gêné, tout le monde se regardait... jusqu'à ce que la serveuse, vous savez, la grande blonde ! elle lève le doigt et dit :

" Moi je veux bien essayer si vous me promettez de ne pas me taper sur la tête ! "

On voit vraiment des trucs, dans cette taverne....

D'ailleurs cette serveuse, la Brigitte, elle est toute tristounette en ce moment.

Vous me connaissez, je lui ai demandé la raison...  Elle me dit qu'elle s'est fâchée avec sa meilleure copine, la Marie-Line ...  vous savez, la blonde au salon de coiffure !

" Ah, Monsieur Loïc, elle est vraiment trop bête !" qu'elle me dit...

" L'autre jour je l'avais invitée à prendre le thé pendant ma coupure de l'après midi. Elle était à la fenêtre chez moi et elle me lance : "Tiens voilà ton copain qui rapplique !"
J'étais contrariée parce qu'on faisait un thé entre copines....  Puis elle me dit " Il est entré à Intermarché en face !"
Super, je me dis, le temps qu'il fasse ses courses on est tranquilles !
"  Il est déjà ressorti, il a acheté un bouquet de fleurs pour toi " me dit Marie-Line
" Ah ben flûte alors, je lui dis, il va falloir que je passe la soirée les jambes en l'air ! "

Et là, Monsieur Loïc, elle me regarde bizarrement et elle me lance " Pourquoi, t'as pas de vase ?"

Depuis elles se causent plus...  mais çà va pas durer, vous connaissez les filles !

Hier je passe à la taverne pour mon coup de tafia ... Alors que je passe dire bonjour à Louis au bar, je remarque deux gugusses qui avaient l'air de bien rigoler au bout du comptoir.
Vous me connaissez, je ne peux pas résister à écouter des gens qui se marrent ... Ils étaient en train de discuter de leurs jeunesses respectives :

- T'es de quelle année, toi ?
- 1972
- P... moi aussi, on arrose çà... Louis, une tournée !
- Et t'es de quel mois ?
- Septembre
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- le 21
- Incroyable, moi aussi ! Louis, une autre tournée pour fêter çà !
- Et t'as été où au lycée ?
- Au Lycée Jacques Cartier
- M... moi aussi ! Louis, une tournée !!

A ce moment là je regarde Louis et je lui demande :

- Tu les connais ces mecs ?

- T'en fais pas, me dit Louis, c'est les jumeaux, ils sont bourrés...

Merci pour toutes ces belles histoire Corsaire!

Vous connaissez le grand noir que j'ai dans mon équipage, Sambo. Il lui est arrivé un de ces trucs...

Il se fait aborder dans la rue par un type qui lui propose de l'oseille contre un petit service, évidemment çà l'intéresse...

" Qu'est ce qu'il faut que je fasse, patron ? "
" Voilà, ma femme a un fantasme, elle rêve qu'on fasse l'amour pendant qu'un grand noir costaud nous agite un grand éventail de plumes à côté du lit, j'ai déjà l'éventail et le slip léopard"

Ni une ni deux, v'là mon Sambo qui suit le type... Il enfile le slip léopard, prend l'éventail, se met au bord du lit, et roule ma poule, que je t'évente les deux tourtereaux...

Au bout d'un moment, la femme arrête tout :
" C'est nul, j'y arrive pas... j'ai une idée, si vous échangiez les rôles ?"

Vous connaissez mon Sambo, il est super bien monté et il rechigne pas, donc il laisse l'éventail et saute au plumard. Le mari le remplace et évente...

Et là, évidemment, feu d'artifice, la femme prend un panard d'enfer, grimpe au rideau, appelle sa mère, sa grand mère et tout et tout ...

Une fois que le feu est retombé, le mari regarde mon Sambo et lui dit : " Tu vois, connard, c'est comme çà qu'il faut tenir l'éventail !"

Inutile de vous dire qu'il a pris les biftons et il est rentré direct à bord, il en pleurait encore de rire...

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Vous connaissez Yann ? Je l'ai rencontré l'autre soir à la Taverne et il lui est arrivé un drôle de truc...

Depuis des années il avait des maux de tête épouvantables, et il a fini par monter à Paris consulter un professeur renommé.  Après examen, celui ci lui a dit : " Je peux vous guérir "
Il était emballé, le Yann, moins quand il a eu la suite : " Voyez vous dans votre cas il y a une configuration particulière de vos testicules qui fait qu'ils appuient indirectement sur le nerf sciatique, la douleur remonte la colonne vertébrale et vous provoque des maux de tête épouvantables... La solution est de vous enlever ces testicules !"
Après avoir longuement hésité et réfléchi aux conséquences, Yann a finalement accepté l'opération et le scalpel...

Quand il est sorti de l'hôpital, il se sentait libéré, pour la première fois depuis 20 ans il n'avait plus mal à la tête !!  Il pouvait enfin commencer une nouvelle vie...

En se promenant dans la rue, il passa devant un magasin de vêtements pour hommes, et décida de se faire un petit plaisir puisqu'il ne venait pas souvent à la capitale. Il fut accueilli par un vendeur d'expérience assez âgé, qui le regarda et lui dit : " Il vous faut du 44 "
" C'est exact, comment vous le savez ? "
" Je suis dans le métier depuis 50 ans, monsieur, j'ai l'habitude "
Yann se regarda dans la glace et le costume lui allait parfaitement.

" Et je vous mets une ou deux chemises avec ? "
" Oui pourquoi pas ?"
" Alors on dit manches 34, col 16 1/2 "
" Comment vous le savez ? "
" Je suis dans le métier depuis 50 ans, monsieur, j'ai l'habitude "
Et les chemises sont impeccables...

" Vous pourriez aussi avoir des chaussures neuves, du 42 1/2 "
" Comment vous le savez ? "
" Je suis dans le métier depuis 50 ans, monsieur, j'ai l'habitude "
Et les chaussures lui vont nickel !

" Tant que vous êtes là, pourquoi ne pas acheter des sous vêtements, taille 5 ? "
Ah là, dit Yann, vous êtes à côté...  depuis 20 ans je porte des slips taille 4 !
Le vendeur hocha la tête : " Vous ne pouvez pas porter des slips taille 4. Si vous portez des tailles 4, çà va comprimer vos testicules, qui vont appuyer indirectement sur le nerf sciatique, la douleur va remonter la colonne vertébrale et vous aurez des maux de tête épouvantables !"

haha ....

Je crois que vous connaissez tous le François à la Taverne... celui qui est toujours optimiste, quoiqu'il arrive.
Et sa phrase préférée qui nous agace toujours " Et ben çà aurait pu être pire ... "

L'autre soir, Louis avait décidé de lui donner une bonne leçon en lui faisant croire à une très mauvaise nouvelle. Quand il est arrivé au bar, Louis lui a dit :

" Il est arrivé quelque chose de grave à ton copain Jérôme "
" Ah bon, qu'est qu'il s'est passé ?"
" Hier soir il est rentré chez lui, il a trouvé sa femme au lit avec un type, il a pris son fusil, il les a tués tous les deux et après il s'est suicidé..."
" Ah oui çà effectivement c'est horrible !"

Puis après quelques secondes de réflexion, il dit à Louis :
" Remarques, çà aurait pu être pire..."
" Comment çà ?" lui dit Louis
" Si çà avait été la nuit d'avant, c'est moi qui serais mort !! "

LOLLLLL....

Excellent, j'adore.

L'autre jour il y avait Marie Line du salon de coiffure et deux autres copines qui fêtaient un anniversaire à la Taverne...

Elles ont fait la fermeture et elles sont reparties dans un état, je vous dis pas... C'est Marie Line qui m'a raconté la suite...

Elles marchaient le long de la route en se soutenant mutuellement car elles avaient du mal à marcher droit ! A un moment, Marie Line a mis un pied dans le fossé et en entraînant les deux autres elles sont tombées dedans.

Le temps de reprendre leurs esprits, elles trouvaient plus la Nicole ! Dans l'obscurité, seulement éclairées par la lune, elles l'ont cherchée dans le champ voisin...

Elles ont fini par la retrouver allongée sous une vache, en train de boire du lait directement à la tétine .... Du coup Marie Line lui a demandé ce qu'elle foutait là ?

Et la Nicole de répondre : " Et ben sur les quatre, y en a bien un qui va nous ramener à la maison..."

Quelle histoire...

L'autre jour il y a une femme très bien, très chic, qui est entrée à la pharmacie du port, près de la Taverne...

Elle a demandé au pharmacien: " Je voudrais acheter du cyanure, s'il vous plait "... le pharmacien lui a demandé pour quoi faire du cyanure ?
" C'est pour empoisonner mon mari ! "

Le pharmacien a ouvert les yeux en grand et lui a expliqué... " Mon Dieu, je ne peux pas vous donner de cyanure pour tuer votre mari, c'est contre la loi ! Je perdrais mon droit d'exercer, on irait tous les deux en prison, plein de choses horribles nous arriveraient ... Vous ne pouvez pas avoir du cyanure ! Organisez vous un divorce ! "

A ce moment là, la femme a sorti de son sac une photo où on voyait son mari au lit .. avec la femme du pharmacien !
Le pharmacien a regardé la photo et dit d'une voix plus douce... " Vous ne m'aviez pas dit que vous aviez une ordonnance ! "